Miscelaneas de mi otro yo.

Incendiarme en un mar helado,  queriendo la verdad por mas de  no querer conocerla ni amarla. Navegando frente a un mar de gente,  la marea va.. Sintiendo que el puerto se aleja cada vez mas,  la marea va... Inmolando el cuerpo para conseguir lo que anhelo, lo que necesito.. Regalando mi tiempo a un sistema opresor que me secuestra de tus labios liberadores,  paso mis segundos de vida  sintiendo mucho ruido y pocas voces... La marea va... Y mi mente también. Muy lejos. La ignorancia es la garantía de felicidad en la infancia. Ganas de volver a esa época.

Necesariamente una noche así, necesita, necesariamente, que se la escriba en su nombre, o en el nombre de quien se quiera. Necesariamente, necesitaba escribirte. No porque no pueda subsistir sin la lujuria de tus ojos, sino porque mi propio ego me impide resignar momento libre en otra cosa que no seas vos. Poca hora han pasado, pocos días, pero necesarios para la fascinación del inconsciente personal por tu imagen, tú persona; y ese es el motivo por el cual estoy recorriendo los asfaltos del mundo para encontrarte. El motor es mi único estorbo a la hora de escuchar el silencio de la campiña, las luces que van pasando me marcan el recorrido  necesario para volver a verte, la Cruz del Sur es mi guía en la oscuridad insondable que me propone la noche, para hacer mucho más audaz mi travesía. Fantasmas, espíritus, animales místicos pueden cruzarse en medio, pero solo tengo tus ojos delante, y mi historia siguiéndome como perro hambriento por la espald...

Solo un recuerdo fugaz no grato fue necesario para que vuelva a mi, como si fuese un reflejo de lo que vivo hoy día. La historia vuelve a repetirse, al parecer. Y voy a volver a perder, al parecer. No es que no pueda sobrevivir, pero la constancia en desaciertos me desanima, bloquea, y aunque sea consiente de eso, siento que no puedo salir de mi nocturna prisión, sabiendo que es cárcel y muerte, soledad y destrucción. No es que no sepa lo que el corazón quiera, solo que la mente tiene juego propios muy crueles y hasta inhumanos, donde uno pone el cuerpo y el alma en una apuesta vacía sin que pueda volver lo que se gasta, sin que pueda volver a lo que se deja. Maldición de sentirse pedazos de carne colgada de huesos, sin motivo alguno mas del que uno cree tener, sin mas motivos que el constante y monótono caer en un abismo conocido ya por viejo, mas que por bueno. Me siento cansado y dormido. Siento miedo por el mañana y dolor por mi hoy. Solo son síntomas; mas...

Esto encontré en un viejo borrador que tenia.. Un día mas. Otro mas. Tan aburrido, tan feo. Monótono, hostil... precario de amor, con ganas de soñar... Morir de intenciones al reflejarme en tus ojos... Vivir en ellos, amarlos, sin ganas d convertirme en un huerfano sin ellos. Necesitarte demasiado en mis noches de hastió, batallando a mis demonios, quemando mis demonios.. aullando durante la Luna...

No es pesimismo. Es la posibilidad de una nueva vez, otra vez. Mirando hacia atras se ve que la aparente comodidad, no es tal, sino es la posibilidad de disfrutar lo que antes no tenia: amor. Y es la posibilidad de volver a perderlo, hace que te ferres a el con todas tus fuerzas, como un naufrago a un trozo de madera. y no es que uno se da cuenta en ese momento, sino que, en mi caso, intente que no pase, aunque no fue suficiente... porque peligra ese amor, porque tengo terror de volver a pasar por lo mismo, ese des-amor que corta, mata y hace las venas congelar.. por miedo, por la soledad, por muchas cosas... Y si, es tarde para remediar las cosas del pasado, pero no para poder solucionar los problemas del hoy. Es que existe ese frio que entra en el cuerpo, aunque sea verano, que no te deja tranquilo. Porque existe ese terror de no salir de nuevo, a esa carcel a la cual escape una vez y no se quiere llegar de nuevo otra vez..

Diciendo lo que se dice, las cosas son disfraces de los sentimientos. Haciendo lo que se hace, las excusas toman tropos argóticos inimaginables al ser humano. Viendo lo que se ve, las lágrimas de la lástima, lastiman aun mas que las palabras que se dijeron anteriormente. No quiero ser un tuerto en el país de los ciegos. Tocando lo que se toca, cada céntimo de piel se estremece con el exterior, con lo que no se puede físicamente ocupar y/o traspasar. Escuchando las cosas que se escuchan, a veces prevalece mas la idea de ser un hipoacusico en un país de sordos para no seguir oyendo incoherencias que nos llevan a cualquier lado. Queriendo cosas que solo nosotros entendemos, de la forma que solo nosotros entendemos y otras vicisitudes que no vienen al caso ponerlas en evidencias: cada uno vive con su propio Mr. Hide al cual, en el mejor de los casos, lo mantenemos calmo. Y asi vivimos. Asi .